Intentar pensar en lo malo, en el porque se ha llegado a esta situación, en cual fue la gota que colmo el vaso para tener que abrir la puerta y ver sacar maletas, libros, ropa, toda una vida...
Pero no puedes evitar sentir la angustia en el pecho y el dolor en tu interior.

Palabras frias que deberían de hacerte aún más fuerte y saber que todo cambio es por y para algo mejor.. pero esas palabras se te clavan como espinas dentro y no hay manera de sacarlas.

Pensar que si hubiera callado, si hubiera transigido una vez más, si no me hubiera leventado de ese maldito sofa, si hubiera seguido agachando las orejas y dejando pasar el día..ahora mi cama estaría ocupada por él.

Me duele la distancia, me duele sentir impotencia, me enfurece, me da rabia y me encabrona el pensar y sentir que por mucho que haga, diga, exprese o sienta no es comprendido.. que hay a gente que le puede el puto orgullo y la cabezonería.. y son capaces de anteponer los sentimientos más fuertes por simple orgullo.

Impotencia, muchísima.. y aún una pequeña esperanza.. que te dice que lo sigas intentando, que no lo dejes pasar.. y cada acción, cada palabra, cada movimento que haces solo sirve para que otros se hagan aún más grandes y tu te sientas aún peor... y solo consigas sentirte igual de sola que hace unos instantes.

Decididamente el amor es una mierda, das, te desvives, bajas al infierno una y mil veces a buscar a la persona que amas... y de un momento a otro todo se desvanece; y te ves vacia, con un juego de llaves en la mano, con la puerta cerrada en tus narices, con la sensación de vacio, con un amplia cama fría, con mogollon de impotencia, con el corazón a dos mil por hora... y sabiendo que no puedes hacer absolutamente nada.. ni tan si quiera esperar.

Cuando sabes que no puede ser,todo es mas facil, pero... y cuando todo ha sido en base a una irrealidad de la otra persona y no te quiere ni oir, convecido dentro de su propia paranoia que eso es asi.. que se hace?
Como coño te quitas ese puto dolor del cuerpo?
Porque a pesar que sabes que tienes la conciencia tranquila, que no te dejas nada por el camino.. no puedes evitar sentirte fatal e intentar hacer ver la puta realidad a la otra persona.
Como se lleva esto? a base de cervecitas.. una tras otra para poder pegar ojo una noche...
A base de pasarte las 24 horas del dia durmiendo para no pensar?

Como coño se hace? Porque duele, duele y mucho.. y solo siento impotencia y no encuentro como tirar para alante....

Mierda de confianza, de amor, de cariño, de pasión, de lokura... para que te lo dan y de golpe te lo quitan ante tus ojos sin explicacion coherente ninguna y sin atender a razones?

Mañana es mi cumpleaños.. y me cago en la puta celebración, las velas, los deseos, los regalos, la gente...

Porque me voy a marchar a casa y nadie va a estar esperándo, y mi cama va a seguir estando vacia... y la botella de whisky será mi única compañia esa noche.