Intentar pensar en lo malo, en el porque se ha llegado a esta situación, en cual fue la gota que colmo el vaso para tener que abrir la puerta y ver sacar maletas, libros, ropa, toda una vida...
Pero no puedes evitar sentir la angustia en el pecho y el dolor en tu interior.

Palabras frias que deberían de hacerte aún más fuerte y saber que todo cambio es por y para algo mejor.. pero esas palabras se te clavan como espinas dentro y no hay manera de sacarlas.

Pensar que si hubiera callado, si hubiera transigido una vez más, si no me hubiera leventado de ese maldito sofa, si hubiera seguido agachando las orejas y dejando pasar el día..ahora mi cama estaría ocupada por él.

Me duele la distancia, me duele sentir impotencia, me enfurece, me da rabia y me encabrona el pensar y sentir que por mucho que haga, diga, exprese o sienta no es comprendido.. que hay a gente que le puede el puto orgullo y la cabezonería.. y son capaces de anteponer los sentimientos más fuertes por simple orgullo.

Impotencia, muchísima.. y aún una pequeña esperanza.. que te dice que lo sigas intentando, que no lo dejes pasar.. y cada acción, cada palabra, cada movimento que haces solo sirve para que otros se hagan aún más grandes y tu te sientas aún peor... y solo consigas sentirte igual de sola que hace unos instantes.

Decididamente el amor es una mierda, das, te desvives, bajas al infierno una y mil veces a buscar a la persona que amas... y de un momento a otro todo se desvanece; y te ves vacia, con un juego de llaves en la mano, con la puerta cerrada en tus narices, con la sensación de vacio, con un amplia cama fría, con mogollon de impotencia, con el corazón a dos mil por hora... y sabiendo que no puedes hacer absolutamente nada.. ni tan si quiera esperar.

Cuando sabes que no puede ser,todo es mas facil, pero... y cuando todo ha sido en base a una irrealidad de la otra persona y no te quiere ni oir, convecido dentro de su propia paranoia que eso es asi.. que se hace?
Como coño te quitas ese puto dolor del cuerpo?
Porque a pesar que sabes que tienes la conciencia tranquila, que no te dejas nada por el camino.. no puedes evitar sentirte fatal e intentar hacer ver la puta realidad a la otra persona.
Como se lleva esto? a base de cervecitas.. una tras otra para poder pegar ojo una noche...
A base de pasarte las 24 horas del dia durmiendo para no pensar?

Como coño se hace? Porque duele, duele y mucho.. y solo siento impotencia y no encuentro como tirar para alante....

Mierda de confianza, de amor, de cariño, de pasión, de lokura... para que te lo dan y de golpe te lo quitan ante tus ojos sin explicacion coherente ninguna y sin atender a razones?

Mañana es mi cumpleaños.. y me cago en la puta celebración, las velas, los deseos, los regalos, la gente...

Porque me voy a marchar a casa y nadie va a estar esperándo, y mi cama va a seguir estando vacia... y la botella de whisky será mi única compañia esa noche.

Horas despues te llegan un par de mensajes invitándote a tomar un cafelito... y tu, muerta de aburrimiento en tu casa, más sola que la una y cansada ya de música, televisión y demás.. aceptas y quedas con aquel por el que beben los mares medio barrio...

Un cafelito con Bayles,unos cigarritos y para casa...como una bendita. Cuando a los dos minutos te suena el movil de nuevo y tienes una invitación para el dia siguiente pero esta vez concervecita de por medio...

Aceptas... y asi,a lo tonto,te cuentan desde la colonia que llevas hasta el color de tu ropa interior... y todavía nole has dado el primer sorbo a la caña!!!

En fin, y en medio de todo tocan a tu puerta y encuentras fantasmas del pasado que quieren reiniciar windows...

Añoro estar tumbada en la playa escuchando las olas romper en la orilla... notar como se mojan los pies con el agua salada..

Saltar a la picina y nadar... tumbarte boca arriba y solo ver el cielo y alguna que otra palmera a los lados....

Meterte en el yacusi y cerrar los ojos y sentir como los chorros rompen tu espalda, tus espátulas, tus muslos... y te dejan nueva.

Tomarte unas copas frente al mar.. acostarte y escuchar solo su murmullo...

Echar en falta lo que aqui tienes y cuando llegas darte cuenta de todo lo que te ha aportado el viaje.

Ver una puesta de sol en el talgo.. tras siete horas sentada en la mimsma posición sin tan si quiera echarte un cigarro a la boca..con la marca renfe tatuada en el culo; disfrutar del paisaje...escuchando musica...

Darte cuenta de que los dias pasan, quieras o no, y vivir cabreado no es vida para nadie.. la vida pasa a cada instante y hay que disfrutarla a cada momento, a cada segundo...

Sonreir y reir hasta que te duelan todos los musculos de la cara...

Añorar un fuerte abrazo.. el único que te llena...

Hablar por telefono.. sentir, notar, latir tu corazón...

Y esta claro, cuanto más buscas menos encuentras.. cuando menos buscas todo aparece.

Sentir que alguien ha bajado al infierno sólo para buscarte y te ha sacado de él...

Adentrarte tu de nuevo de él y no dejar que la lokura atrape a quién te sacó de él...

La vida es un mar de complicaciones, dudas e incertidumbres... una partida de mus.....

Lo importante no es ganar, ni sentarte a esperar a ver lo que lleva tu compañero... sino simplemente jugar...

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento